Egy ember elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok.
- Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már pisilt.
Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön:
- Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be.
- Az meg hogy lehet?
- Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy semmi gond, sétáltunk tovább. Megálltunk,s azt mondta, hogy akkor most kakálunk…

Az öreg paraszt bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól:
- Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált bácsi?
- Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?

- Doktor úr! Meghalt a Kovács úr, a szimuláns!
- Most már túlzás, hogy ez miket művel!

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.

- Tegnap közvetítést adott a TV az egyik műtétemről -mondja a sebész a kollégájának.
- No és volt valami visszhang?
- De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa a kamera, hanem a balra álló szőke műtősnőt is.

- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.
- Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.
- Nálam nem. Már kísérleteztem vele.
- És mi volt az erdmény?
- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem a gyárból.

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!

- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!

Ember az orvosnál:
- Foglalkozása?
- Betörő.
- Panasza?
- Mindent kék fényben látok, doktor úr!

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy műszerrel se lehetne szétfeszíteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög.
- Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? -kérdezi a doktor dühösen.
- Persze, hogy akarom. - visít a páciens.
- Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!

- Doktor úr, segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom!
- És látott már olyan embert aki a csuklásba belehalt?
- Eddig nem, de ami az én csuklásomat illeti, akár tömeghalált is okozhat az utcán.
- Hogyhogy?
- Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rám jön a csuklás, az egész kocsi velem ugrál!

Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekem esett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Sebész a műtét közben:
- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után megesik a szíve szenvedő embertársán, és átkiabál a deszkafal fölött:
- Uram, elnézést a zavarásért. Urológus professzor vagyok, és úgy hallom, önnek súlyos prosztata- és vese rendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, és kérem keressen fel valamelyik nap a rendelőmben!
- Doktor úr, adja vissza a diplomáját! -hangzik a válasz a túlsó oldalról.- Az egész emiatt a rohadt hosszú bőrkabátom miatt van!

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmus kihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra:
- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!
- Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.

Egy ember elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nekem van egy nagy problémám.
- Mi az ön problémája?
- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
- No de vajon miért?
- Mit miért!!!?

- Doktor úr, az a nagy bajom, hogy engem senki nem vesz komolyan! -panaszkodik egy férfi a pszichiáternél.
- Na ne vicceljen!

- Érdeklik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.
- Lambadáztam a barátnőmmel, -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.
- De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult?
- Nem! Süket.

Az ifjú John Smith elmegy a híres sebészhez:
- Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzámjönni, ha lengyellé operáltatom magam.
- Ha ragaszkodik hozzá, megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az operáció után a beteg már jól van, de az orvos sajnálkozva közli vele:
- Uram nagyon sajnálom, de tévedés történt, és az agyának a háromnegyedét távolítottuk el a fele helyett. Mire a fiú felkiált:
- Mamma mia!

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője. Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó nélkül veszi tudomásul. Végül a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlődő jelenetet, és megkérdi a sértett felet:
- Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörnyű nézni, amit a kollégája művel!
- Miért avatkoznék bele? -vonja meg a vállát a pszichiáter- Ez az ő problémája.

- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!

- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
- A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod hogy az mit jelent?
- Hogyne 1500 márkát!